На дыбре, где я дублирую записи, меня спросили, каким образом я диагностировала у себя тревожно-депрессивное расстройство. Этот важный момент я не упомянула в той записи, где о нём рассказывала, поэтому напишу сейчас.
Какое-то время я занималась с гештальт-терапевтом, которые особо не заморачиваются диагнозами, да и медицинского образования, а значит и права ставить медицинские диагнозы, у неё не было. Хотя по всем признакам тревожно-депрессивное расстройство у меня было (и нет, я не находила у себя по книгам ВСЕ диагнозы, только половину ), я всё же заморочилась на поход к психиатру. Побеседовала с ним, прошла опрос у клинического психолога, потом снова пришла к психиатру, который по результатам беседы и опроса диагностировал тревожно-депрессивное расстройство.
Цель была не в том, чтобы повесить на себя ярлычок, а в корректном обмене информацией в социальном пространстве. Так как нередко возникают сомнения - было ли оно, это расстройство, или приписано самой себе после прочтения какой-то статьи или книги.

Диночка, похоже, любит сад так же, как люблю его я . Сегодня ещё в машине начала громко мурлыкать, чему я очень удивилась, потому что она не любит поездки и обычно тревожится. Первую половину пути она, собственно, и тревожилась, а потом, когда вокруг появились леса, начала мурчать. И вот сейчас лежит рядом с моим ноутом на столе и очень счастлива Очень удобно - пока собирается код, можно кошку погладить.
А мама её всё стремится дома оставить и почему-то думает, что Дина предпочла бы, чтобы её никуда не возили. Но я её беру с собой

Представим такую ситуацию. Гуляя с другом в парке, я случайно разбила его телефон. Естественно, я чувствую себя виноватой, а друг на меня злится. Конечно, я хочу восстановить наши хорошие отношения и избавиться от чувства вины. И тогда я говорю: "Ой, я не специально, я такая неуклюжая! Я не хотела ничего портить. Прости меня, пожалуйста!" И смотрю на него взглядом котика из "Шрека" - мол, ты же хороший, ты должен меня простить, посмотри, как я несчастна, как сожалею, не заставляй меня мучиться! Предположим, у меня хороший друг, и он, поскрипев зубами, говорит - ничего страшного, я тебя прощаю. И ура - отношения восстановлены, чувство вины меня больше не мучает, всё хорошо.
Внимание, вопрос: а кто же тогда платит за ремонт телефона?
Почему-то это не я. То есть я нанесла ущерб, а разбирается ним друг, и с моим чувством вины разбирается он же, а я вроде как становлюсь пострадавшей стороной. Что-то в этой схеме не так, да?

Есть ли кто-нибудь, кто не начинает ненавидеть авиакомпанию, когда после многочасового торчания в аэропорту из-за задержки рейса вы слышите объявление по громкоговорителю "Компания приносит извинения за доставленные неудобства"? Кому нужны эти извинения? Засуньте себе куда-нибудь в тёмное место эти извинения! Кто мне возместит эти часы, проведённые в шумном месте, сомнительного качества еду, которую я купила за астрономическую сумму и съела из необходимости съесть хоть что-нибудь, и порушенные планы? Представителей авиакомпании убить вообще хочется за извинения, лучше бы молчали.

Пару дней назад в моём номере из-за неполадки отключился кондиционер. Спать было невозможно - у меня от жары опухает нос, и я просыпаюсь от удушья. "Мне очень жаль, - сказал администратор, - только утром мы сможем что-нибудь с этим сделать." В три часа ночи, сидя на кровати в компании неуловимого городского комара и перспективы на следующий день пережить 10 часов занятий на семинаре после бессонной ночи, я открыла tripadvisor и принялась строчить впечатления от проживания в этой гостинице, чтобы администрация тоже как-нибудь пострадала. До того момента у гостиницы не было отрицательных отзывов. Теперь есть. Где-то через полчаса после того, как я отправила отзыв и немного успокоилась, кондиционер-таки включили, но к тому моменту отзыв был уже отправлен. После этого небольшого акта мести я поняла, что готова их простить. Ну да, бывают накладки, но в целом-то они хорошие ребята и номер уютный
То есть понимаете, как работает механизм прощения? С ущербом нужно что-то сделать. Возместить либо отомстить. Тогда возможно восстановить отношения, но не раньше.

Нестыковка достаточно очевидна в случае с материальными объектами, но если задетой оказывается психика (или душа, кому как ближе), то порой такой ущерб не только не признаётся, но даже и не осознаётся. Только смутное чувство, что почему-то я не могу простить этого человека, даже если очень хочу. Тут часто встречная обида возникает: почему ты не хочешь меня простить, тебе нравится надо мной издеваться? Или ты из принципа упираешься?

Считается, что нужно уметь прощать, а иначе вы плохой человек, особенно с точки зрения духовного развития. Но под умением прощать часто подразумевается - списать долги, отменить прошлое. Сделать так, как будто этого не было. Так как большинство людей не обладает способностью модифицировать прошлое или отменять его последствия в настоящем, такой подход не работает.
Хуже того, под прощением может подразумеваться и признание за другим права причинять вам ущерб безнаказанно. Нельзя мстить, нельзя требовать компенсации, нужно смириться и - отпустить обиду. И будет вам счастье.

Умение прощать, имхо, - это умение как-то обойтись с нанесённым ущербом. В первую очередь - вообще его признать. В идеале признать его должны обе стороны, но понятно, что вторая сторона не всегда бывает в наличии. Например, вам кто-то наступил на ногу в транспорте и вышел на следующей остановке - не догонять же его, чтобы на его ноге потоптаться? Особенно если это не ваша остановка, а вы торопитесь. Также вторая сторона может наотрез оказаться признать, что сделала что-то плохое, тоже бывает. Мы часто в таких ситуациях продолжаем упорно ждать, когда же она наконец одумается и хотя бы извинится. Некоторые ждут годами.
Шаг второй - определиться, что сделать с ущербом. Тут есть варианты. Договориться о возмещении со второй стороной, возместить самостоятельно или отомстить. В случае выбора последнего варианта важно понимать, что есть опасность, что цепочка мести на этом не закончится, а только начнётся
Если второй стороны нет в наличии, то остаётся ровно один вариант - что-то сделать с ущербом своими силами. Конечно, можно и не прощать, но важно понимать, что обида - это как незавершённая транзакция, незакрытое соединение, которое оттягивает на себя какое-то количество ресурса. Закрыть транзакцию важно, чтобы освободить этот ресурс. Не в интересах обидчика, не во имя духовности, а в ваших личных эгостичных интересах. Это и есть умение отпускать прошлые обиды.

Сегодня в первый раз в жизни (по крайней мере, в сознательной) проснулась в 9 утра выспавшейся

kapelly, пост для тебя Ты спрашивала, что делать с привычкой постоянно причинять себе пользу. Для себя я нашла такую схему: когда я выбираю действие, то я спрашиваю себя примерно следующее: что сделать такого, чтобы после этого я почувствовала себя лучше\перешла в более гармоничное состояние? Не полезное "вообще", а для себя в "здесь-и-сейчас". Но речь не о том, чтобы следовать своим сиюминутным желаниям. Речь о том, чтобы полностью эгоистично, независимо от чьего-то мнения, полагаясь исключительно на свои ощущения, сделать то, что сделает меня счастливее, при этом не делясь внутренне на субъект и объект.
Пример. Допустим, я недавно скачала игру на стиме и жажду продолжить в неё играть. В то же время есть квитанция за газ, с которой нужно разобраться (понять, как её оплатить и, собственно, сделать это). Разбираться с квитанцией прямо сейчас я вообще не хочу, я хочу играть! Но если отвлечься от доминирующей хотелки и посмотреть из позиции целостности, то получится, что если я запущу игрушку, то где-то на фоне мысль о квитанции будет зудеть. А я хочу, чтобы не зудела, я хочу решить эту задачу, закрыть её и забыть. И тогда получается, что наилучшее действие для меня сейчас - это посвятить несколько минут квитанции. Не потому, что я должна и мне нужно, а потому что таково естественное направление внутреннего движения - позаботиться о себе, убрать эту частичку дисгармонии. Как камешек вытряхнуть из обуви. И потом счастливо колонизировать острова и планеты в виртуальной реальности.
Впрочем, можно и наоборот решить: я хочу сейчас играть, и ну его нафиг, поставлю себе напоминалку на завтрашний вечер про эту квитанцию или вообще сделаю это в рабочее время, пока код собирается, а сейчас буду играть. А если сейчас буду оплачивать квитанцию, то подпорчу себе настроение, это будет негармонично.
Или даже третий вариант: хочу постоять на балконе и посмотреть на небо, поразмышлять о субъектности. Вот прямо сейчас это наиболее актуально, а игра и квитанция подождут.
Ключевой момент: я не знаю заранее, какое решение наилучшее! Я не выбираю между "сделать как правильно" и "сделать то, что хочу". Это выбор из бесконечного числа равноправных вариантов. Только прислушавшись к себе, я пойму, что я выбираю.

Мутирую в жаворонка из-за жаркой погоды Проснулась сегодня в половине девятого. Обычно сплю до 12. С другой стороны, утреннее освещение красивое. Если бы я ещё высыпалась при этом, было бы вообще отлично.

Тот выбор, который не делаю я, за меня делает кто-то другой.

Мне тоже порой про вакцинацию хочется высказаться, потому что это одна из немногих тем, которая лично у меня вызывает много возмущения. Возможно, оттого, что я слежу за новостями
Если убрать эмоции и оставить суть, то посыл мой таков: желаю всем антипрививочникам, борцам за свою свободу от вакцинации и тем, в чьей субъективной реальности пандемии не существует, огрести столько проблем от неё, чтобы хватило для повышения осознанности в этом вопросе.

Примечательно то, что восемь месяцев совершенствования английского языка вспоминаются во-первых, очень редко, а во-вторых, так, как будто бы это было не со мной и вообще не было И это не спустя время, это забывание случилось сразу же после финального занятия. Настолько они меня раздражали . Стоит отметить, впрочем, что польза от них была. Но, возможно, стоило выбрать какой-то другой способ.

Не помню, писала ли я об этом ранее, так что, может быть, повторюсь. Какое-то время назад в процессе роста уровня энергии наступил тот момент, когда её стало больше, чем времени. Иными словами, я обычно кончалась раньше, чем день, а потом стало наоборот. И вот в рамках задачи "куда деть энергию" я организовала себе две дополнительных поездки помимо одной условно-обязательной. В апреле был семинар на курсе обучения консультированию, на прошлых выходных ездили с мамой в Питер, а на этих - конференция психологов там же, где я учусь.
И теперь я хочу отдохнуть
Ну то есть всё замечательно, я не в минусе по ресурсу, но на следующих выходных, пожалуй, уже не хотела бы ехать в другой город
Следующая поездка будет в июле - второй семинар первого семестра.
Вообще по конференции и по обучению у меня много впечатлений, но времени всё это записать и поделиться - нет Возможно, оно появится в июле, так как семестр закончится, и до сентября не будет вебинаров.