воскресенье, 25 февраля 2018
14:50

The woods are lovely, dark and deep
Вчера ещё раз продемонстрировала родителям свои способности к пению. Ну, в основном я демонстрировала себе самой способность противостоять стереотипам, а родители просто случились дома, не отменять же из-за этого практику. "Твоя преподавательница уже стреляется, наверное", - сказала потом мама (я ограничилась одной песней, между прочим). А что относится к этому спокойно, так это из-за денег. Ну то есть Марианна должна была ожидать от меня, что за девять занятий я научусь более-менее прилично петь, или с самого начала уже приду с готовым талантом, а раз этого не случилось, то её уже очень раздражает общение со столь бездарным учеником как я, но она, конечно, прячет это за маской вежливости, потому что получает за это деньги.
В общем, это стандартное убеждение советсткого поколения - все, кто берёт деньги за свои услуги, - обманщики. И печально в нём не столько то, что множество людей записывается в категорию мошенников априори, а то, что их клиенты автоматически становятся беспомощными жертвами. Честный человек не может противостоять мошеннику. Честный человек не может воспользоваться услугами не из патологической доверчивости, а в соответствии со своими желаниями, проверяя результат сделки на соответствие этим желаниям.
Я бы сказала, что это кирпичик в здание выученной беспомощности.
Не знаю, что думает Марианна по поводу моих способностей к пению. Она ни разу не говорила мне, будто у меня талант или особые способности - иначе, пожалуй, я бы стала относиться к ней с недоверием. Но дело же не в пении вовсе - вот этот момент я маме объяснить вряд ли сумею. Дело в расширении доступной мне реальности. Марианна никак не может обмануть меня в том, что делаю я сама.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL
среда, 21 февраля 2018
17:25

Почему и зачем

The woods are lovely, dark and deep
Задаваясь вопросом о причине своих действий, можно формулировать его по-разному. Можно спросить "Почему я это делаю?", а можно спросить "Зачем я это делаю?" В чём разница? Это вопросы к двум разным моделям мира. Ответ на вопрос "почему" говорит о механике процесса. "Зачем" - о силах, стоящих за этим процессом.
Почему горит лампочка? Потому что нить накаливания, обладая большим сопротивлением электрическому току, при замыкании электрической цепи выделяет много тепла, нагревается и начинает испускать фотоны. Зачем горит лампочка? Чтобы мне было светло. Чувствуете разницу?
Почему мы отдёргиваем руку от горячей сковородки? Потому что нервные окончания на коже передают сигнал в мозг, мозг их обрабатывает и выдаёт рефлекторную реакцию, посылая обратный импульс по нервам, который управляет движениями мышц руки. Зачем мы отдёргиваем руку? Чтобы избежать серьёзного ожога, чтобы сохранить своё здоровье.
"Почему" - это спуск на уровень физических или психологических процессов, "зачем" - подъём к тому, кто или что их запускает.
Теперь более интересный пример. Почему я обижаюсь? читать дальше

@темы: пространство личности, размышления об устройстве личности

URL
07:53

The woods are lovely, dark and deep
Сейчас открываю вк, чтобы уточнить у тренера, будет ли занятие. ВК радостно предлагает: "Send money to Natalia! It's safe." :wow:
Я понимаю, что это была реклама фичи, но мне кажется, форма её подачи была не вполне уместна.

@темы: пространство социума

URL
04:40

Зарисовка из внутренней жизни, или о важности верной формулировки

The woods are lovely, dark and deep
Очередное собрание субличностей.
Ведущая: Итак, у нас есть жизнь.
Ведущая (реплика в сторону, вполголоса): Никогда не привыкну...
Зал погружается в уныние.
Ведущая думает, как исправить положение. Через секунду её осеняет идея.
Ведущая: Итак, я есть.
Зорко оглядывает зал в поисках недовольных и несогласных. Все спокойны и внимают.
Наблюдатель (про себя): хорошо, когда есть согласие по ключевому пункту.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности, размышления об устройстве личности

URL
вторник, 20 февраля 2018
16:23

Сонливость и что оттуда можно вынести

The woods are lovely, dark and deep
Повышенная сонливость имеет свои достоинства и недостатки. Чем длинее сон, тем менее реальной представляется явь. Интересно, если бы я спала по 12 часов в сутки и больше, что бы стало для меня более реальным?
И всё же сновидение не обладает тем качеством реальности, что явь. Я долго пыталась сформулировать это ощущение и пришла к тому, что сны - ненастоящие в том смысле, что события в них не меняют личность в той же степени, как аналогичные события в яви. Хотя и могут подкинуть материал для размышлений, могут служить индикаторами состояния или просто хорошим времяпровождением, но личность не получает оттуда такой же опыт. Во всяком случае, личность из яви - точно не получает. А сновиденная личность слишком хаотична и прерывиста, чтобы сохранять усвоенное и развиваться. Она в основном меняется за счёт основной личности.
Впрочем, есть один ценный опыт, который личность всё-таки получает - это опыт быть не-собой, чем-то иным. Это я всё пишу применительно к себе, разумеется, для других это может верным или неверным, или верным лишь отчасти. Сейчас из-за этих таблеток я дольше ощущаю по утрам отчуждённость к собственной жизни - момент, когда я ещё не вполне я, и не помню о том, какова эта жизнь, в чём она заключается. И эта отчуждённость сохраняется в памяти основной личности. Замечу, что сны - это лишь один из способов получить подобный опыт. Для некоторых наиболее доступный :)

@темы: пространство сновидений, заметки внутреннего наблюдателя

URL
15:54

The woods are lovely, dark and deep
Недавно в автобусе пересеклась с женщиной, которая представилась мамой моей одноклассницы. "Не узнала?" - спросила она, лукаво улыбаясь. Моей первой мыслью было - "А мы что, были знакомы?" Я одноклассников-то не помню, не то что их родителей. Само предположение о том, что я могу помнить чью-то маму - оно настолько странное, что повергает в ступор. Она спросила меня, как дела, я ответила, что хорошо, и спросила о том, как дела у её дочери. Тактика оказалась верной, потому что остаток пути до остановки она рассказывала о своей дочери и не задавала вопросов. Вот так внезапно сталкиваешься с миром нормальных людей и понимаешь, что местами не умеешь в нём общаться совсем из-за несопадения ценностных систем. У них там семья, ребёнок, переезд, хорошая работа. А я? Мне 33 и я живу с родителями - это уже автоматический эпик фэйл по оценочной системе "нормального" российского социума, вне зависимости от прочих обстоятельств. И я сейчас не говорю, что социум какой-то неправильный - он правильный для себя. К тому же, человеку естественно в какой-то момент проходить этап построения самостоятельной жизни и отделяться от родителей, это этап становления личности. А я давно привыкла отсчитывать по внутренней мерке, где процесс моей жизни закономерен, этапы последовательно и логически сменяют друг друга, только плохо соотносятся с общепринятыми (поскольку с самого начала всё пошло вкривь и вкось), и мой небольшой круг общения придерживается примерно тех же взглядов. А тут внезапно - "ой, что говорить-то?" Потому что я не хочу говорить. Мне неинтересно, как дела у незнакомого человека не из моего социального круга, случайно встреченного в неподходящем для разговора состоянии, когда традиция предписывает бОльшую открытость, нежели для меня естественно. Общаться в его системе ценностей я не хочу, а моя для него непонятна. Пока не вижу других вариантов, кроме как "переводить стрелки" на собеседника, если уж разговор застал врасплох, пользуясь тем, что многие люди любят рассказывать о себе и о своих детях.
В чём мораль? В том, что мир нормальных людей существует. Иногда я начинаю об этом забывать.

@темы: пространство социума, заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL
понедельник, 19 февраля 2018
15:45

Надежда как действие

The woods are lovely, dark and deep
Мне недавно попадалось интересное мнение из авторитетного (для меня) источника о том, что надежда - это плохо вообще-то. Там подробно описывалось, что и почему, так что я с этой точкой зрения склонна согласиться. Дело в том, что надежда - это действие, и выполнять его можно по-разному. Когда мы воображаем прекрасный мир нашей сбывшейся мечты, происходят две нехорошие вещи. Во-первых, "выедание" благоприятной вероятности. Заключённую в ней энергию мы вытягиваем в настоящее, и будущее уходит в другую ветку (во всяком случае, такое объяснение мне попадалось, и такую закономерность я наблюдаю на своём опыте). Во-вторых, это поощряет лень, потому что сознанию, парящему на крыльях сбывшейся мечты, представляется, что всё уже есть и можно расслабиться. Надежда же в её "благоприятном варианте" - это готовность поймать шанс, это открытое сознание, которое допускает возможность того, что желаемое сбудется. Такой настрой, наоборот, побуждает к приложению усилий, к тому, чтобы добавить силы пока ещё призрачному "может быть".
Точно также "не надеяться" можно двумя способами. Первый - фокусироваться на усилиях и готовности вместо наслаждения ещё не случившимся будущим. Второй - "обрезать" себе шансы, закрыть дверь вероятности, убедив себя, что ничего не получится.
Тут нужно написать какой-нибудь умный вывод, но он не приходит мне в голову :) Так что скажу просто - люди (и существа иной природы), будьте осторожны, не путайте понятия!

@темы: магия, заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности, размышления об устройстве личности

URL
пятница, 16 февраля 2018
19:44

The woods are lovely, dark and deep
Выполнение формы (24 формы стиля чен, если я верно помню) от начала до конца в среднем темпе занимает десять минут, как я и предполагала.
Всё же есть что-то удивительное в способности выучить и воспроизвести десять минут сложных и почти не повторяющихся движений, даже не применительно ко мне, а вообще.

@темы: пространство материи, тай-цзы

URL
18:09

Не верить себе

The woods are lovely, dark and deep
Много где пишут о том, что нужно верить себе, а я хочу рассказать о том случае, где, напротив, нужно себе не верить, как бы провокационно это ни звучало.
Иногда, зависая в каком-то состоянии, очень хочется из него выйти, но как? В состоянии обычно держат ощущение важности и эмоция, сплетённые в единую конструкцию. Эмоция - это и есть индикатор значимости. Хотя про значимость можно помнить и без эмоции, но именно в эмоции мы эту значимость переживаем полноценно. Трудно сомневаться в значимости какого-то объекта или явления, когда тебя несёт на волнах эмоций. К примеру, сложно перестать беспокоиться о чём-то, сложно прекратить попытки донести свою точку зрения куда-нибудь, сложно отключиться от какого-то дела, когда оно представляется прямо-таки делом жизни. Иллюзия или реальность? Пока мы внутри - это переживается как реальность, и никакие утверждения об иллюзорности всего сущего дела не меняют. И в таких случаях я говорю себе - не верю. Да, сейчас я убеждена в необходимости своих действий, в необходимости оставаться в этом состоянии, да, мои эмоции искренни, и кажется просто невозможным перестать их испытывать, но всё равно не верю. Вопреки эмоциям, мыслям, состоянию - не верю. Это не вся я, я могу быть другой. Вот это "не верю" помогает переключиться.
Замечу две вещи. Во-первых, это не отрицание - это отказ продолжать в том же духе. Во-вторых, принятие себя является необходимым предварительным этапом, так как невозможно отказаться о того, что не считаешь своим.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности, размышления об устройстве личности

URL
16:58

I did it!

The woods are lovely, dark and deep
Сегодня на тай-цзи учила последний кусочек формы. Теперь я могу делать её целиком! Если я не ошиблась в подсчётах, с конца октября до сегодняшнего дня на это ушло 16 занятий. Теперь будем заниматься оттачиванием отдельных движений. И я всё ещё не сбежала! Хотя занимаюсь уже больше трёх месяцев.
Хочу потом засечь, сколько времени занимает выполнение всей формы в удобном для меня темпе. Думаю, около десяти минут.
Одно меня в этом удручает - я по-прежнему и не ловлю кайф от выполнения формы и вспомогательных упражнений. Я это объясняю тем, что у меня в принципе с телом контакт невелик, я же даже не включаю его в понятие "я". Но если отвлечься от того, чего нет, и переключиться на то, что есть - то по-прежнему есть интерес и желание учиться, и это хорошо.

@темы: пространство материи, тай-цзы

URL
четверг, 15 февраля 2018
15:37

Таблеточки мои

The woods are lovely, dark and deep
Волшебные антиаллергенные таблеточки. Я от них в спячку впадаю. Там точно есть что-то со снотворным и успокоительным эффектами. Поэтому я спокойно сплю на час больше обычного (и этого ещё мало) и сопли в носоглотке меня не беспокоят. Так-то они есть, но не беспокоят же. Правда, в последние дни я не задыхалась по ночам, так что отёк слизистой эти таблетки (или капли, или всё вместе) отчасти снимают.
Но так как сплю я в неправильное для себя время, то сон всё равно прерывистый и эффекта хорошей перезагрузки не даёт. Зато сны идут косяками всю ночь. Кажется, позавчера я даже гуляла в ОСе в первой половине ночи, чего обычно не случается.
Днём я тоже сонная, и это мне не нравится. Курс таблеток рассчитан на 10-14 дней, и я думаю обойтись минимумом. Тем более что в одной из упаковок таблеток как раз десять штук. Таблетки, если кому интересно - Эриус и Монтелукаст.

@темы: пространство материи, здоровье и как от него избавиться

URL
07:23

Состояния личности

The woods are lovely, dark and deep
Есть два состояния, в которых мне комфортно жить.

1. Увлечённость каким-то делом. Я называю это "воткнуться". Другие люди называют это "упороться", но я терпеть не могу это слово. Воткнувшись во что-нибудь, на всё остальное я перестаю обращать внимание, всё остальное становится помехой, сбивающей состояние. Так, например, если мне приспичило поставить вторых симов, то я перекопаю все мануалы, скачаю все "чистые" районы, настрою графические скрипты и не успокоюсь до тех пор, пока у меня не будет идеального сетапа, со всеми рекомендованными фиксами и модами. Всё это делается из любви к искусству, играть потом уже необязательно. Так же на волне увлечённости можно сделать внеплановую уборку, выкинув те вещи, до которых не доходили руки. Состояние характеризуется непрерывным потоком поступающей энергии, которая и позволяет всё это провернуть, не выматываясь психологически.

2. Отстранённость. То чувство, которое частенько бывает после долгих ОСов, когда хорошо выспишься. Когда жизнь едет себе по рельсам, а я сижу в вагоне этого поезда, и мне в принципе неважно, куда он там едет, я медитирую, глядя в окно на проплывающие мимо пейзажи. В этом состоянии хорошо заниматься теми делами, которые рутинные и не требуют вовлечённости в процесс. Та же плановая уборка, например. Или съездить куда-нибудь по делам. Чем тщательнее заранее проложены рельсы, чем меньше на них точек, где нужно что-то решать, тем лучше.

В чистом виде эти состояния бывают редко. Наверное, мне стоит задуматься о том, как сделать так, чтобы они возникали чаще.

@темы: заметки внутреннего наблюдателя, пространство личности

URL
понедельник, 12 февраля 2018
17:07

The woods are lovely, dark and deep
Не знаю, как у других, а меня здорово напрягает то, что все мои истории созданы на основе моих же внутренних конфликтов. Как железные опилки выстраиваются вдоль магнитных линий. Когда-то давно я этого не замечала, но после стольких лет самоанализа и терапии всё настолько прозрачно и очевидно, что кошмар.
Почему это кошмар? Во-первых, повторяемость некоторых мотивов уже самой надоедает. Во-вторых, хочется тайны, а какая тайна, когда всё ясно? В-третьих, и это самое печальное, такая основа уравнивает мои истории с творениями времени - тем, что умрёт вместе с личностью.
Не то чтобы это повод не писать тогда. когда есть вдохновение, но постфактум это обесценивает процесс. И это, конечно, огорчает.

@темы: пространство метафор, пространство личности

URL
воскресенье, 11 февраля 2018
19:18

The woods are lovely, dark and deep
Дописала краткую историю становления личности главного героя своей воображаемой саги. Я буду называть её воображаемой, потому что к ней толком не существует даже примерного сюжета - только смутные идеи. История становления этой личности - сама по себе та ещё сага, о тринадцати тысячах знаков. Теперь у меня есть идеи для нескольких элементов этой саги, так как истории удобно оборачивать вокруг ключевых изменений в воззрениях ГГ. Причина, по которой это получается сага на несколько томов - потому что в неё входит практически вся жизнь ГГ, а жизнь у него долгая, в ней многое происходило, потому что довелось ему жить в эпоху перемен. Точнее сказать, он эту эпоху запустил, а потом чувство ответственности не позволило ему сбежать.
В одну книгу всё это не впихнёшь, тем более история-то не только об этом персонаже, но о мире в целом.
В общем, проползла ещё один метр на пути к своей мечте :alles:

@темы: пространство метафор, пространство личности

URL
13:17

Новый взгляд на гласные звуки

The woods are lovely, dark and deep
Никогда бы не подумала, что звуки А и О так сложно петь. И и Е вообще прекрасные буквы, с ними никаких проблем, зато А и О - это просто камни преткновения, особенно если в конце фразы. При том что конец фразы - это сам по себе камень преткновения, последняя нота постоянно куда-то уезжает. Марианна говорит, что эти гласные потом сами встанут на место. Мне, наверное, этому нужно поспособствовать, но всё ещё не до конца понятно, как.

@темы: пространство материи

URL
13:16

The woods are lovely, dark and deep
После долгого перерыва снова сходила к аллергологу. В основном с целью пожаловаться на нос и как мне от него плохо живётся, хотя формально я записывалась на рекомендованные ею же кожные тесты на аллергию. Кто бы мог подумать, что это будет так интересно: у меня оказалась ложно-положительная реакция. Это означает, что на пробы со всякой пылью реакции не было, а на физраствор, которым капают для контроля, была. По словам врача, это свидетельствует о том, что где-то в глубинах моего организма протекает хроническое заболевание (о чём мне давно говорила ещё терапевт - не психотерапевт, а обычная). Так что мне в очередной раз было рекомендовано пройти ФГДС и флюорографию. Я честно сказала, что глотать трубку всё ещё морально не готова, но буду думать в этом направлении, а флюорографию в принципе можно и пройти, она меня не пугает.
Ну и пока мы ждали результатов кожного теста, я изложила ей все жалобы на нос, и врач выписала мне пару таблеток, средство для полоскания горла и другие капли для носа.
Самое интересное в лекарствах - это читать побочные эффекты в инструкции. Таблетки под названием Монтелукаст - лидер сегодняшнего хитпарада, я даже выложу картинку. Обратите внимание на эффекты со стороны психики, они особенно впечатляющи, хотя и остальные тоже хороши.
читать дальше

@темы: пространство материи, здоровье и как от него избавиться

URL
пятница, 09 февраля 2018
18:25

Ворох мыслей

The woods are lovely, dark and deep
По-прежнему порой много переживаю из-за мелочей, которые мало того, что не стоят переживаний, так ещё и являются воображаемыми конструктами. Эмоции порождаются мыслями, да.
Физиологией эмоции тоже прекрасно порождаются, так что когда, с одной стороны, всю неделю не высыпаешься и от этого чувствуешь себя отвратительно, а с другой, в голове образуются какие-то неприятные конструкты, всё это с двух сторон баламутит эмоциональный слой, и сквозь этот фильтр жизнь представляется крайне неприятным и болезненным явлением.

Перечитываю "Дом, в котором..." - одна из тех книг, которые, образно выражаясь, подхватывают и уносят мою ТС, как ветер воздушного змея. И всё же я заметила, что стала устойчивее к таким воздействиям и не теряю способности действовать привычным образом и продолжать воплощать ранее созданные намерения. Мне нравится такая перемена, хотя мне очень грустно от того, что она необходима. Но все верёвочки когда-нибудь обрываются.

Подумываю о том, как бы привнести в свою жизнь ещё больше дисциплины. Не во имя абстрактной пользы, а во имя себя во всех аспектах. Польза - это кошмарное понятие, если применять его неправильно, то есть не соотносить с желаемым результатом.

Задумалась как-то на днях, что бы я сказала себе, если бы встретила себя в возрасте лет десяти. Смогла бы объяснить, в чём я заблуждалась, что мне было так важно знать уже тогда, но о чём я не имела представления? Такая задача ставит меня в тупик. Слишком много всего, что я знаю сейчас, и я даже не разобралась, что из этого мне действительно нужно, а что можно выкинуть.

Что мне делать с традицией забивать свою жизнь под завязку, так что уже невозможно туда ничего более впихнуть? Я всё думаю, что бы оттуда повыкидывать, но все занятия важны для разных частей личности.
Но пока я не высыпаюсь хронически, я не могу ясно думать, и это изводит меня более всего, потому что я чувствую себя овощем, неспособным на умственные усилия.

Завтра не будет психотерапии, психотерапевт уехала на обучение в Москву. Она туда постоянно ездит.
Уже два раза получалось так, что наши разговоры давали ей идеи для важных изменений в своей жизни. Наоборот пока не случалось. Я не даю ей такого шанса.

@темы: пространство личности

URL
среда, 07 февраля 2018
05:40

The woods are lovely, dark and deep
Что-то мой iPad Air постепенно накрывается. Во-первых, тормозит, во-вторых, контакт на разъёме отходит. Особенно печально, когда он отходит в процессе дебага. Посмотрела цены на iPad Pro - ОМГ. Может, замена аккумулятора могла бы помочь. А вот насчёт контакта не знаю, в проводе ли дело или в самом разъёме, другого-то у меня нет.
Планшет на андроиде я как-то опасаюсь покупать после опыта использования смартфона. С другой стороны, они дешевле, чем эппловская продукция. С третьей стороны, вся эппловская продукция, которая у меня была, не устраивала мне столько проблем, как один-единственный андроид. С четвёртой стороны, теперь я к андроиду уже немного привыкла и он уже не кажется таким адски неудобным, как вначале. Так что я в задумчивости. Пока всё как-то работает, но когда-нибудь придётся принимать решение.

@темы: пространство материи

URL
воскресенье, 04 февраля 2018
17:14

Воскресенье

The woods are lovely, dark and deep
Сегодня я выспалась, и это определяет мой день практически целиком. Когда я не испытываю тупой усталости, когда мои глаза открываются полностью и не стремятся схлопнуться обратно, то львиная доля депрессивного состояния испаряется. Улыбаюсь, шучу, смеюсь и думаю о хорошем весь день. День-то и вправду был хороший :)
Ездили с родителями в сад на шашлыки. читать дальше

@темы: пространство социума, пространство материи

URL
суббота, 03 февраля 2018
15:33

Пение сирены

The woods are lovely, dark and deep
Преподаватель по вокалу заметила сегодня, что мой главный враг - это я :) Мой голос пугает меня :laugh: читать дальше

@темы: пространство материи, et moi je chante

URL